Crisis: con "C" de consumismo

Parece mentira que aún en tiempos de crisis, el consumismo se encuentre a la orden del día. Los españoles miran por su bolsillo según sus prioridades, donde los caprichos se reducen pero continúan presentes en la economía personal.

Utilizando intentos burdos como por ejemplo: ¡para que dejar de fumar! que sería lo más rentable, ya si eso, en vez de comprar Ducados compro Palmat, que sale más barato.
La cuestión está en la amortización de los caprichos. Otros se adolecen de los sueldos y la mala situación laboral, pero no escatiman tiempo para acercarse a la agencia de viajes y preguntar por un buen destino. Es una cuestión de apretarse el cinturón, que a imagen actual, viene muy bien para adelgazar. Ya se recuperarán esos kilitos de otra forma, como con las tapitas del bar de los viernes, o con las copas nocturnas de unas vacaciones en Benidorm, si sí, porque en Gandía sale muy caro.
Un pozo sin fondo. Un saco roto que llenar, con el último céntimo que se encuentra en el bolsillo. Ayudas públicas y cobro de un paro que se derrite y desaparece de la misma forma que ha entrado en forma de drogas y antidepresivos, porque no todo es tan bonito como se pinta.

Pero donde mejor se ve la relación entre la crisis y el consumismo es en las distintas clases sociales, donde aunque algunos se empeñen en no verlo, siguen presentes en nuestra querida sociedad democrática.

Los más pudientes seguirán teniendo y seguirán consumiendo. ¿Crisis? Es una palabra que no entra en su vocabulario, aunque triste es que efectivamente se hallan visto afectados psicológicamente por no verse adaptados al cambio, un giro minúsculo en la economía de un pudiente, llegando incluso a crear asociaciones donde pueden superar esta situación tan dramática para ellos, por supuesto, la mayoría son desconocidas o anónimas. Una de las soluciones ha sido la creación de mercadillos de lujo como fuente de ingresos y de adquisición de artículos como barcos y joyería a precios más asequibles. Menos mal, que la entrada es baratita y solo cuesta unos 200 €. (Ver Documental)

Esta es la realidad. Algunos de forma más radical, lo han visto como un fundamento claro de la crisis. Un trasfondo que como si de una adicción se tratase y corroborando el dicho de cuanto más se tiene más se quiere, se llegan a situaciones tan burdas como estas. Resulta difícil imaginarse a todas las familias que se han quedado en el paro, como reaccionarían si vieran esta situación. Para que luego digan , que la locura no es un adjetivo propio de la calificación humana.

J. Hita

Crisis: Al mal tiempo buena cara

La crisis económica, nuestra tortura diaria desde hace un tiempo, no debemos sentirla como algo horrible e insuperable, ¿porqué no le damos la vuelta a la tortilla y tratamos de buscar la parte positiva de esta situación?.

No todo está acabado, aún podemos ver el mundo desde otra dimensión, más esperanzadora y sobre todo mucho más divertida. Por qué resignarnos a perder la sonrisa. Existen muchas claves para afrontar el mundo trágico que nos rodea, son importantes especialemente porque nos pueden ayudar a luchar contra las adversidades.

Podemos empezar por hacer chistes sobre esta realidad. Fue una idea que propició la cadena BBC News, motivando a sus espectadores a que enviasen toda clase de chistes sobre la crisis, y lo consiguió porque los telespectadores secundaron la propuesta y recibieron miles de chistes;

Uno encuentra a un conocido banquero en el tren y le dice:
- Veo que a pesar de la crisis viajas aún en 1º clase.
- Mis acreedores van en 2ª clase y me los encontraría.

Dijo un inversor: - Esta crisis es peor que el divorcio...
- Por qué? -le preguntó un amigo
- Porque ya perdí el 50% de mi patrimonio y mi esposa todavía está en casa...

En época de crisis económica ¿cómo de define un optimista? El banquero que el día domingo plancha 5 camisas.

Un hombre que perdió toda su fortuna por la crisis consulta con su abogado
- ¿Dígame, cómo saldo mis deudas?
- ¡ Simple mi amigo, cree un Banco!

- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.

Para los que aún no confían en que ver el mundo desde otra óptica, una más traslúcida, les puede ayudar a superar los problemas. Deben recordar que no todo está perdido, sim

pre la vida nos da un vuelco y nos permite avistar luz al final del camino. El famoso tópico español de que la esperanza es lo útlimo que se pierde, debe ser un hecho. Y es fundamental que traten de pensar en algo que no comience con la palabra crisis. Porque puede que estén obsesionados.

Están obsesionados cuando...

• Se niegan rotundamente a tirar la basura porque no pueden soportar la idea de que la bolsa baje.

• Evitan los parques descuidados para no ver los bancos rotos.

• Sus héroes son Stallone, Van Damme y Chuck Norris, porque, al menos, en sus películas la acción siempre crece.

• No le dejan propina al camarero y culpan al mercado interbancario.

• Dejan de creer a sus amigos, no soportan la idea de darles crédito.

• Empiezan a jugar a la Primitiva para ahorrarse el IVA.

• Se han vuelto a apuntar al gimnasio para estar rodeados de activos. Además, han elegido uno con piscina para ganar liquidez. Sin embargo, de vez en cuando, deciden no dar palo al agua: de esta forma, practican el apalancamiento.

• Apartan las eses de tu sopa de letras para transformarlas en una OPA y como no saben que hacer con las eses sobrantes, barajan la idea de devolver letras.

• Se quedan embobados viendo al presidente del Congreso mientras escuchan U2. Todo sea por el bono.

• Les cambian las mochilas del colegio a sus hijos y las sustituyen por carteras más eficientes.

• Su hermana, que vive en Inglaterra, se rompe una pierna y usted se alegra de que se haga broker.

• Por las noches, pide a su señora realizar una fusión plena. Si le da una negativa, le sugiere un intercambio de activos.

• Sufren lapsus en la biblioteca y pide un Libor.

• Su amigo Riesgo le pregunta una y otra vez por qué ha dejado de saludar a su prima.

• Exige a una enfermera madrileña que le ponga la vacuna de la gripe, porque con la que está cayendo siempre es mejor recibir una inyección de capital.

• Si viajan, van a hostales y piden la habitación interior. Se sienten a gusto en los fondos de pensiones.

Esta es sólo una propuesta, está en su mano si siguen el consejo o prefieren mantenerse en su postura catastrofista. Pero deben recordar que si al mal tiempo no le podemos buena cara, nuestra visión puede que quede distorsionada por una epidemia muy común, el terror a la crisis económica.

E. Corral

¿Me gusta el fútbol?

Buenos días quiero hacerles una confesión y es que igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...


Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro ... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.



Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.


Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca...


A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...



Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles..Quiero sentir lo que tú sientes...".

Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League.

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho..



Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...


Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ". Y luego hay otra que dice: "EEEOOO, EEEOOO...". Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...".

Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".

Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé..". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: Aláh Madrid, AláhMadrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada, cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón...



¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lomenos que tiren un euro! Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". "La radio es fundamental, escucha, escucha...".
Y me puso los cascos, "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo.. qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias!Pi,pi, pi, pi... ¡Goooool!".


Y tú: "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo". Y a partir del gol se montó una...

Ya no me enteré de nada más.. Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima...

Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja: "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! "¡OE, OE, OE, OE...!".



En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".


Lo que más me impresiona son las preguntas de los periodistas y mucho más las respuestas de los futbolistas:
Periodista: Que................ Raúl has fallado en penalty no????? Raúl: Bueno, si.......... hemos jugado , hemos peleado, pero hemos perdido, ...........El fútbol es así....( tremenda frase, que contenido!!!!!!!!!). ............Y Raul se levanta a la mañana siguiente y sigue siendo titular......

Que pasaría si le dijeramos a nuestro jefe:
- Pues si, Sr.... Fulanito..... se me ha roto el ordenador , y no he podido sacar la factura..... concluyendo con la frase "El windows es asi"......... A la mañana siguiente estarías en la calle...

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

E.Corral

Viva El Carnaval

El pasado 12 de Febrero Las Palmas de Gran Canaria celebró su tradicional Gala Drag Queen carnavalesca. La actriz Antonia San Juan y el periodista Roberto Herrera fueron los presentadores de la noche. Cada participante, representado a las distintas entidades patrocinadoras montó un espectáculo desde la fantasía más infantil hasta la perbersión de lo cibernético. Un escenario lleno de reinas que culminó en la siguiente clasificación:

Nº1-DRAG MANDRÁGORA

Nª2- DRAG NOA

Nº3- DRAG LEGORA

A pesar de que muchos hayan considerado este tipo de carnaval como algo grotesco, así como una pérdida de tiempo y dinero, resulta emocionante ver a semejantes dioses de las plataformas de 20 cm de altura moviendose al ritmo de la música y ofreciendo sin duda un maravilloso espectáculo. Esta gala es un ejemplo de la magia del carnaval, algo que quizá se haya perdido en los Carnavales Tradicionales, donde las portadoras de los pesados trajes, ya no requieren solo de su esfuerzo fIsico, sino que llevan carritos con ruedas sin poder a penas realizar cualquier baile o moviento.

El Carnaval, una palabra que evoca el misterio de la máscara y un reflejo de la irreladida que mostramos y que no somos. Un deseo por lo diferente y una apuesta por la crítica.


J. Hita

MONÓLOGO DE UNA BODA

Lo que define a una boda es la palabra tirar. ¿Que por qué digo eso? Para explicároslo, voy a tirar de la lengua. Dos personas se quieren y deciden unir sus vidas para ir tirando juntos. Bueno, si les va bien y tienen cosas que tirar porque, si no, tendrán que recoger las cosas que otros tiren.

Los invitados y los novios se ponen de tiros largos. Tiros largos, como sabéis, son los que se hacen con buenas escopetas, que llegan muy lejos y no fallan.

El fotógrafo es el primero que llega a la puerta de la iglesia, para tirar fotos. Que no sé por qué se dice “tirar fotos”, porque yo no veo que tire ninguna, a ningún fotógrafo. Y ni las tira ni las regala: las cobra, y caras.

Después del fotógrafo llegamos los invitados. Poco a poco nos juntamos la tira de gente.

Con unos invitados nos damos besos y con otros los tiramos. Creo que entendéis la diferencia. Dar es hacerlo porque te apetece y tirar es hacerlo por compromiso.

-¡Tírame un beso!, me dice una.

- No, no. Yo te le doy y luego tú haces lo que quieras con él.

Damos y tiramos besos a montones: ¡como no valen nada!

Nos tiramos un rato esperando al novio. Durante la espera se producen interesantísimas conversaciones:


- A mí me tira la ciudad.

- Pues a mí me tira el pueblo.


- ¿Y tu padre? ¿Qué tal está?

- Va tirando.


- ¿Qué tal tus clavales?

- El mayor es muy listo, sabe la tira; al más pequeño, de vez en cuando, le tengo que tirar de la oreja porque me hace algunas perrerías, pero bien. ¿Y los tuyos?

- Todo el día tirándose de los pelos.


-El vestido de la Lourdes tira a amarillo.

-Y el de la Gertrudis, a verde.

-Y el de la Matilde, agua. ¡Cómo suda la pobre!


- ¿Has leído el periódico?

- Sólo la tira de Peridis.

-¿Y de qué va?

- De una mujer, que se llama Gracia, y de uno que se tira.

- ¿Al suelo? ¿Desde un rascacielos?

- No, hombre. De uno que se tira un rato durmiendo y, para despertarse, se tira otro rato tirado en el suelo.

- ¿Y dónde está la gracia?

- Trabajando para que él se tire un rato durmiendo y otro en el suelo.


Cuando llega el novio, se tira con nosotros otro rato esperando a la novia.

Cuando llega la novia, con un ramo de flores en la mano y una tira pequeña en un grano de la cara, tiramos para dentro de la iglesia.

Los novios, la tira de guapos, tiritando de nervios, se colocan en el altar y el cura les dice: Tenéis que tirar los dos del mismo carro, como una yunta. Pero no les dice hacia donde y la prepara muy gorda. Los curas son los culpables de los divorcios. ¡Díganlo, señores curas, díganlo! Porque si no les dicen que en la misma dirección, desde el primer día se lían a tirar cada uno para un lado y acaban divorciándose.

Terminado el acto litúrgico, los invitados esperamos a los recién casados a la puerta de la iglesia y, cuando salen, les tiramos arroz. Ya les dije que las bodas es tirar y tirar. Y esto del arroz es tirar por tirar. Se les podía tirar otra cosa en vez de arroz. Porque, vamos a ver: con el arroz, ¿qué se hace? Paella. Pues mal empieza el matrimonio. Había que arrojarles algo que fuera para los dos, no para ella solo.

La novia se quita las tiritas: la del grano y la de los nervios, y tira hacia atrás el ramo de flores para que se tiren a cogerle.

Los invitados nos vamos al bar.

-¿Nos puede poner 800 cañas?

- Pepito. Tira ochocientas cañas para estos señores.

Después, cogemos el coche y tiramos al restaurante.

- ¿Adónde está el restaurante?

- Tira detrás de mí.

En el camino me quedo con ganas de tirar a la mitad de la gente que llevo, que me los han endiñado porque no tenían con quien ir. Y no me extraña que no tuvieran con quien ir, porque son unos tiraos…

En la comida nos juntamos la tira de gente, muchísimos más que en la misa. Miramos a ver dónde nos han colocado. Unos tiramos para un lado, otros para el otro. Todas las mesas están llenas de platos. Los platos son de porcelana. Nos comemos cuarenta platos. ¡Y nos entra una indigestión de porcelana! ¡Unas ganas de tirar el pantalón!

Cuarenta personas a la vez, en fila india, nos dirigimos al baño:

-¡Tira, tira!

Más de uno se tira un pedo.

Al novio le cortan el calzoncillo y le hacen tiras.

A la novia le cortan la liga y la hacen tiras.

Las tiras son como las papeletas de una tómbola, sólo que nunca toca premio; vamos, que el premio es la tira, o sea, la papeleta. Así cualquiera monta una tómbola. ¡Menudo engaño!

Luego pasa el padrino tirando ceniza con el puro y te dice:

-¡A ver si te estiras!

Yo, aunque estaba tan a gusto adormilado encima de la mesa, para que viera que le hacia caso, me levanté e hice unos estiramientos:

- Arriba, abajo, hacia la izquierda, hacia la derecha…

- Me refiero que a ver si sueltas pasta, espabilao. Que no se te olvide el sobre.

- Que no se me olvida, hombre.

Lo saqué y se lo enseñé:

- ¡Mira, mira qué carta les voy a dar! ¡Para que se tiren un año sin trabajar! ¡Estoy que lo tiro!

Sí, estoy que lo tiro. Y estoy que lo tiro porque estoy borracho, que no estoy para tirar nada, que las cosas están muy mal. Pero estoy en una boda y hay que tirar. Y mañana, si hay que tirar para atrás, pues para atrás, que una boda es un boda.

Me puse a bailar y conocí a una chica guapísima. Todo el mundo la tiraba los tejos. Para conquistarla me tiré un farol. Y ella, para quedar bien, me dijo que no me preocupara, que el farol se había caído solo. Y se tiró un rato tirándome indirectas para que la dejara en paz.

Acabé tirado, como los que había llevado en el coche.

¡Ala, cuerpo mío, vámonos a casita y tírate en la cama! ¡Tira, anda, tira! ¡Como en las bodas!

Este genial monólogo lo realizó un amigo mío llamado Rafael de Dios García, para reairos de una cotidianidad como las bodas.

N.Arias