Humoristas. Gila: ¿¿es el enemigo??mire usted si podemos parar un momentito la guerra

Era un sabio disfrazado de paleto. Un hombre inteligente y subversivo que cautivó a espectadores de muchas generaciones. Un soldado republicano al que las tropas moras de Franco fusilaron mal y luego encarcelaron. El tipo que con un simple teléfono combatió la sordidez del franquismo. El amargo y arrebatador humor de Miguel Gila se apagó el 12 de julio de 2001 en Barcelona.

Así era él. Un maestro del humor surrealista y absurdo, aparentemente sencillo pero lleno de complejidades. Un hombre sin trampa ni cartón que logró expresar la verdad de un país enloquecedor y de un mundo desvencijado, hecho añicos. Todo, con un simple telefonazo.

N.Arias

¿Qué Tendrá la Vaca?

¿Serán sus manchas?, ¿Su mugido atronador?

El caso es que en la India, es un animal sagrado y por ello, está considerado como la madre de la humanidad. Esto da que pensar…quizá pueda ser una posible respuesta al interrogante de porqué a las mujeres les gusta tanto todo lo que tenga que ver con las vacas: llaveros, bolsos, estuches, cosas para el hogar y la decoración…En resumidas cuentas, todo a lo que pueda ponérsele un estampado de vaca…aunque esto empieza a popularizarse a todos los niveles.

¡Bueno! Eso... si no tenemos en cuenta su perfume tan especial y los regalitos que nos dejan…

Las vacas han saltado a la fama de lleno…¿quién no ha visto por televisión a la vaca fashion?? Si si, me refiero a la Vaca de Milka, todo cuca ella con sus manchas moradas. Yo creo que el pensamiento de todos es: ¿será ella realmente también de chcolate? Y que me decis de la vaca de los quesitos: ¡la Vaca que Rie! ¡Olé! si es que encima es un animal sano con espíritu. Aunque las pobres, tuvieron una mala racha… ¡locas las llamaban!, pobrecitas si solo hay que verlas….

¡¡¡¡La mar de salás!!!! Si luego son un amor. Hacen amigos por todos lo lados, solo teneis que ver el ejemplo de "Vaca y Pollo" . A demás, algunas de ellas llegan a ser incluso verdaderas estrellas musicales como Holly Dolly con su éxito Leva´s Polka:

El propio mundo de la publicidad ha encontrado en estos animalitos una nueva forma de captar nuestra atención. Aquí tienes algunas de las que estuvieron expuestas en las calles madrileñas. No sé cual será tu favorita...pero lo que no puede negarse , es que algunas veces, pueden resultar entrañables.

J. Hita

No es sólo una imagen

Lo que a simple vista puede parecer una imagen, es en realidad un enlace a una página web de consejos de adelgazamiento. Se encuentra como banner en distinos sitios webs .

¡La obsesión por el cuerpo no tiene límites!
((Si no me crees pincha en el icono azul)).


E.Corral

Periodismo especilizado en risas

El periodismo es una profesión de risa. Sí sí, no es una crítica. Y si no que se lo pregunten a la presentadora del tiempo de un canal de Alemania. Con la fama de rectos que tienen los alemanes y luego les hacen gracia hasta las borrascas. Al mal tiempo, buena cara. Y es que el tiempo está de lo más loco, o por lo menos sus presentadores. A estilo peculiar no gana nadie a este periodista norteamericano dando la información meteorológica.

Y recorriendo el periodismo más divertido internacionalmente, ahora le toca el turno al polo sur. No se pierdan este video de un desmayo en plató. Una invitada sufre una lipotimia pero la presentadora cree que es un montaje. El mundo del periodismo del corazón, tan imprevisible.

Hasta aquí nuestra cómica visión del periodismo, una sana y divertida crítica a la profesión más excitante del mundo.

What Is Love?

Una parodia protagonizada por Jim Carrey en el programa Saturday Night Live estadounidense, ha dado la vuelta al mundo; y como en España somos muy dados a copiarlo todo, pues hemos decidido copiar el programa y reparodiar lo parodiado:

El amor no se si lo encontrarán...pero reirnos.....


Fuentes: Video 1, Video 2

J. Hita

Un nuevo saludo

El Colegio de Médicos Oficial de Madrid ha colgado un cartel en la fachada de su sede con el eslogan “No beses, no des la mano, di hola. En prevención de la Gripe A”. Según el Colegio Oficial, la mejor manera de no extender la Gripe A es la prevención y para ello debemos cambiar nuestras fromas de saludar.

Siguiendo las indicaciones de las autoridades sanitarias españolas, los ciudadanos chilenos se han inventado una nueva forma de saludar sin dar besos ni darse la mano, pero de manera mucho más cariñosa que un simple “hola”.

¡SI QUIERES CONOCER EL NUEVO SALUDO PINCHA AQUÍ!

E.Corral

fuente. EL PAÍS

¿Siempre habeis tenido la respuesta correcta en un examen?Yo, la respuesta correcta, no, pero sí una gran imaginación. Y ante el folio vacío lo mejor es intentar sacarle una sonrisa al profesor. A lo mejor así, te aprueba de la risa.
En fin, que aquí tenéis algunas de esas estrambóticas respuestas a exámenes:

Historia:
- Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos.
- Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores
- Carlomagno se hizo castrar en el año 800
- La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos
- Los niños nacían a menudo, a edad temprana

Ciencias
- Las nubes con mayor carga de lluvia son las cunilingüis
- Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo
- Un kilo de mercurio pesa aproximadamente una tonelada
- La climatización es una calefacción fría pero con gas… aunque quizás es lo contrario.

Animales
- Los conejos se reproducen a la velocidad del sonido
- Para hacer huevos, la gallina debe ser fermentada por un gallo
- Gracias a la estructura de su ojo, un águila puede leer un periódico a 1400 metros
- Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos
- Los caracoles son todos homosexuales

Geografía
- China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado

Literatura
- Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora quién es su autor

¿Quién es Quién?

Tres grandes personajes del humor que nos hicieron reír sin mediar a penas palabras, son los portagonistas de este juego.
Tan solo deberás adivinar quienes son:

CHARLES CHAPLIN

CHARLES CHAPLIN

BENNY HILL

MR BEAN

J. Hita

Los cerdos también ríen

Un reciente estudio científico, desarrollado por el Instituto Español de Investigación Privada ha tratado de demostrar la existencia de sentimiento animal.

Los cerdos, a lo largo de su vida, pueden experimentar distintas emociones desde tristeza hasta alegría.

Como prueba de su descubrimiento han difundido la siguiente fotografía, que lleva por título: "Los cerdos también ríen".

¡ SI NO LO VEO, NO LO CREO!


E. Corral

Ciencia desternillante

Cada año los Premios ig Nobel galardonan las investigaciones más curiosas, extrañas y divertidas. Se basan en estudios científicos reales hechos con absoluto rigor y seriedad, solo que se temética mueve a guasa. Su objetivo, hacernos reir para que después pensemos.

Durante la ceremonia, a la que acuden premios Nobel de verdad, se distinguen los estudios científicos más originales dedicados a resolver preguntas disparatadas. La historia de los Ig Nobel se remonta a 1990,cuando su creador Marc Abrahams comenzó a trabajar en una publicación científica y se dio cuenta de cuantas investigaciones graciosas y extravagantes se llevaban a cabo en el mundo de la ciencia. A continuación veremos los premiados este año:

• Veterinaria: Catherine Douglas y Peter Rowlinson, por demostrar que las vacas a las que sus dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
  Paz: científicos suizos por determinar si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.

• Economía: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa, y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.

• Química: A profesores mejicanos, por crear diamantes a partir de líquido, más en concreto, de tequila.

• Medicina: Donald L. Unger, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de la mano izquierda, pero nunca los de la derecha, cada día durante sesenta años.

• Física: Katherine K. Whitcome por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
  Literatura: A la policía de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país —Prawo Jazdy— que en polaco significa… "Carnet de Conducir".

• Salud pública: investigadores de Chicago por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.

• Matemáticas: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien billones de dólares ($100,000,000,000,000).

• Biología: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón,a un estudio nipón por demostrar que la masa de los residuos de cocina puede reducirse en más de un 90% masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.

¡Enhorabuena a los premiados!

N. Arias

Tener una Tía Buena como Novia

Los hombres, siempre estan buscando a la mujer ideal; aunque ese prototipo suponga en un primer momento, un monumento de mujer. Pero en realidad, Pablo Motos nos demuestra como al final, el pensamiento generalizado masculino puede trasformarse en el deseo de un chubakita con carmín. O quizás...


Buenas noches!

Lo voy a dejar con mi novia.
Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática...
pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima.
No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el
Rolex voy cagado...
No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo
parezco la rana Gustavo!”.
Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic...”
Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Pues... solo, solo... lo que se dice solo... sí
- ¿Salimos a la terraza a tomar algo?

Ya te he pillado. Ahora saldremos a la terraza, habrá una cámaro oculta, estará Juan y Medio debajo del cicus y dirá: “¡Inocente! ¡Inocente!”. Y me la cambiará por Habibi.
Pero no, la verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando se despide me dice:
- Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?
- Vale...

Pero pensad en mí que yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba: “Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿intentará cobrarme?”

Yo... la verdad es que nos hicimos novios, que claro, yo al principio flipaba. Decía: “¡Con dos cojones Pablito! ¡Claro! ¡Pero si tú de cerca ganas mucho! Lo que pasa es que no se te habían acercado...”
No, pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita.

De entrada tus amigos se convierten en “amigos pívot”. Sí, sí, “amigos pívot”. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes salir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón:
“¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde te has dejado a los otros enanitos que sólo
vas con uno?”.
Y el de al lado: “Mucho conejo para tan poca zanahoria”.
Claro, que tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y... te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques.
No te vas a poner a razonar con ellos: “Oiga, por favor que... si es educación hombre. Que, que, que tiene novio... y a lo mejor está por aquí cerca”.

Pero lo peor, lo peor es ir de marcha.
Entramos en la discoteca y ella se pone... es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para y tú
allí con ella, no la vas a dejar con todos los tíos alrededor... Lo que pasa es que de repente te entran unas ganas terribles de mear, la miras así y dices: “¡Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas!”. Pues es como el conejito de Duracell: “dura y dura y dura”. Y claro, tú no te puedes ir de ahí porque miras a los tíos y... dura... y dura... y dura.
Es que cuando mi chica entra en la discoteca es como cuando el rey entra en el congreso: todos los miembros se ponen firmes. Y claro, yo me planteo: “Pero Pablito... ¿realmente te compensa salir con esta chica?”

Claro que algunos de ustedes pensarán: “bueno tío, está el sexo”. Pues tampoco. No, no, no.
Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual.
No, yo, antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches. Sólo me da tiempo a decir: “Amén”.

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, la verdad es que es tan inteligente, ¿verdad? Tan cariñosa... ¡Vale! ¡Está buena! Todo el mundo tiene un defecto...

¡Buenas noches!



Fuente: Libro "El Club de la Comedia" Más monólogos
Autor Monólogo: Pablo Motos
Post: J. Hita

Chistes

¿Qué es un vasco en una nube?
Un nubasco
¿Y dos vascos en una nube?
Un chubasco.



Jaimito está haciendo los deberes, pero tiene dudas, por eso le pregunta a su padre ¿ Papá,papá dónde está Rusia?,-No sé hijo, eso preguntaselo a tu madre que es la que ordena la casa.

Jaimito, ¿tu rezas antes de comer?
-NO, mi madre es buena cocinera.



Estaban tres hormigas en el cuarto de baño y llegó la hora de dormir. Una se metió en el botiquín, la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana la primera hormiga comentó- ¡He dormido estupendamente, con olor a medicamentos!,
la segundo añadió- ¡Yo también he dormido bien, aunque me han despertado para lavarse los dientes!.
La tercera dijo, -¡ pues yo he dormido fatal!, al principio hubo truenos, poco despues empezó a llover,¡vaya tormenta! menos mal que me he agarrado a un tronco.


Pancracio, ¿te pasa algo?.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!


Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
- Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
- Sí, ¡por esto estoy bebiendo de la botella!

¿Qué hace un borracho en un ordenador? Buscando el CD-RON.


Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y ¿trabajar también te gusta?
- No, !trabajaL no me gusta! ....

E.Corral
Fuente; http://www.euroresidentes.com/chistes/.htm